Печень
полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить
приходится каждый день.
Заходит мужик
в баp и говорит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но
зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя НЕ
ОТВЕЧАЮ!
- Что
говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у
меня есть еще бутылка!
После
бала золушка помнила только лишь,
как вместе с крысами закусывала тыквой,
и как пьяный принц надевал ей на ноги
хрустальные салатницы...
После
репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на
граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и
запишите на меня.
Если бы
бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым,
как курица,
курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой
же чистой, как мои карманы, это был
бы незабываемый ужин.
Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я
побежал еще за пивом.
Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ
НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ
ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!!
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за
дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не
открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай.
Что
будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не
исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там,
где она появится, там и будет Россия...
Пришла
женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть
у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую
можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите
мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, -
обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась,
бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Сидит
американец в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет
выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500
бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и
быстро
вышел. Заскучал американец и вдруг чувствует, что его
трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который
выходил.
- Сэр, ваше
предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10
кружек. Ошалевший янки
протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет,
куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить,
смогу ли я
выпить 10 кружек...
Для того,
чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться
танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает
стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку
монетку,
выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
в
противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски
с утра?!
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
-
Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Мужик
приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на
ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Мужик у
стоматолога сидит и весь дрожит от страха.
Врач его успокаивает
и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач
спрашивает:
- Ну как?
-
Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
