-
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью
белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк,
пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Встречаются 3-и охотника, и поспорили, что расскажут такое, чего быть не
может...
Первый охотник говорит,
- "Я одним выстрелом 2- оленей в глаз убил".
Другие охотники говорят, что такое возможно.
Другой охотник говорит,
- "Я как то раз решил порыбачить, так на один крючок две рыбины поймал!".
Другие охотники говорят что и такое бывает на свете.
Третьего спрашивают, - "А ты что?".
Третий охотник почесал затылок и говорит,
- "Случай у меня был такой... Поехали мы как то с мужиками на охоту. Поохотились, решили водки выпить... Да водка та оказалась весьма хитрой - открыть не смогли, бросили её да так и уехали". Мужики хором в ответ,
- "Быть такого не может!".
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит
что
свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив
какого-то
другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время
1-й
мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.
1-й мужик:
"Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из
Дублина?
2-й: Из
Дублина!
Начинается братанье, угощение друг друга пивом.
Через некоторое
время...
1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не
учился ли
в школе Святого Патрика?
2-й: Учился!
Радости нет конца, уже
все соседние столики пьют пиво.
Опять проходит некоторое время..
1-й:
Послушай мне все равно чертовски знакома твоя морда, мне кажется,
что я видел
ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице
Святого
Валентина?
2-й: Да живу!
Гуляет уже весь бар. У хозяина бара
звонит телефон.
- " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все
спокойно?"
Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны
опять
нажрались.
Официант - посетителю после Нового года:
"Пожалуйста, приподнимите голову - я вам салатик поменяю..."
-
Сколько стоит капля пива?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
-
Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят
самогон гнать.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и,
наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же
вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?
Руководство
для упоребляющих пиво.
1. Симптом: Ноги холодные и мокрые.
Что случилось:
Угол наклона кружки не соответствует требуемому.
Ваши действия: Развернуть
кружку таким образом, чтобы верхняя,
открытая ее часть была направлена к
потолку.
2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное.
Что случилось:
Кружка пуста.
Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку
пива.
3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света.
Что
случилось: Вы упали на спину.
Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара,
стараясь удержаться за нее.
4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой
полости.
Что случилось: Вы упали лицом вперед.
Ваши действия: См.
#3.
5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая.
Что
случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой
части
лица.
Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед
зеркалом.
6. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый.
Что
случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку.
Ваши действия: Найти
кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива.
7. Симптом: Пол движется.
Что
случилось: Вас вытаскивают из бара.
Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли
вас в другой бар.
8. Симптом: В баре необычно темно.
Что случилось: Бар
закрыт.
Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес.
Турист приехал в Шотландию увидеть знаменитое озеро
Лох-Несс и чудовище, которое согласно легенде живет в этом озере.
- Когда
динозавр обычно появляется? - спросил он у гида.
- Как правило,
после девятой кружки пива, - последовал ответ.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы
много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы
мне отпустили
грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими
достижениями.
Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь
выпить?
Малыш: - Сейчас, погоди, я принесу воды.
Карлсон: - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь
помыться!
