В
старом анекдоте на вопрос официанта о том, какое вино подавать на стол - красное
или белое, клиент отвечает, что ему все равно, так как он дальтоник.
Мужчина
в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые
копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о
витаминах?
-
Когда мужчина заботится о будущем?
- Когда он покупает
два ящика пива...
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
-
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
Два
альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг
pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
- Послала
вчеpа жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни
чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы
Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с
любовью подумал Иван Царевич.
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно
знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и
нежизнеспособные!
Два
крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
-
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А
давайте лучше меня так разыграем!
В
пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина
- Слушай, - обращается он к бармену,
- налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее
залпом выпивает
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен
наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей
еще, пока не началось!
-А деньги?
- Ну вот, черт, и началось...
Заходит
пьяный русский в английский паб.
- О, здравствуйте! - встречают его по
русски.
- Здравствуйте. ... Как вы узнали, что я русский?
- Это очень просто -
англичане до синевы выбриты и слегка пьяны, а русские - до синевы пьяны и слегка
выбриты.
Советы
покупателям.
- Милые покупатели, внимание! В настоящем литре пива содержится
ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если
этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка
заляпана каплями клея,
акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают
радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
В
управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела
очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал
ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся
голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва
осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в
карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал
и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает
кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу
отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять
после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него
бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Советы отдыхающим:
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило -
значит, вы ещё
летите.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части
и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения
воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы
мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы
относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на
раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не
изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь
командиром 3 роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью
каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и
докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике, девки в машине,какие
будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,
берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая, я сегодня
немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что,
обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера
водку предлагали, а я не услышал
