Только
русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра
чего?
Утро
множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не
только выпить, но и закусить.
(Опрос перед
новым годом).
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса ... - 13
%
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
-
Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
(Опрос перед
новым годом).
Что на
Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100
%
-
Водку - 100 %
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
-
А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные
драйвера не подошли.
Самолёт
поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только
сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от
обеда в пользу других пассажиров -
будет бесплатно получать выпивку в
течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если
кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё
осталось
тридцать восемь порций обеда...
После вечера в баре мужчина вернулся домой нетрезвым.
- Что случилось?
- Спросила его жена. – Ведь ты же обычно выпиваешь, а не напиваешься!
- Понимаешь, дорогая, я попал в плохую компанию.
- И что же это
была за компания?
- Четверо трезвенников.
- И компания людей,
которые не пьют, способствует тому, чтобы напиться до чёртиков?
- Увы, да. Если у тебя
бутылка виски, и ты вынужден пить её в одиночку…
Двое
сомелье устраиваются на работу. Владелец ресторана беседует с ними за накрытым
столом. Решив проверить не только их способности, но ещё и умение вести
беседу, он спрашивает:
- Скажите, нравится ли вам Омар
Хайям?
- Неплохо, - отвечает один. – Но я предпочитаю Кьянти.
Выйдя
из бара, они стали обсуждать собеседование.
- Мне кажется, ты зря
сказал про Кьянти, - говорит второй кандидат товарищу. – Ведь я не знаю
такого вина – «Омар Хайям», и, скорее всего, это какой-то сорт сыра…
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре
спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются
финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще
стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще,
еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол
сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три
бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского
атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и
американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
Пьяный
мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой
развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чуствуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Отец
поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
-
Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Отныне
в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а
похмелье -
акцией поддержки "Боржоми".
-
Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
- Потому что кожа на животе
натягивается и глаза закрываются.
Заходит
мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже
жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже
нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету,
нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ
НИЧЕГО НЕТУ?!!
В
магазине мужичок набирает целых три пакета и все с водкой. К нему подходит
журналист и спрашивает: "А куда так много?"
Мужик весело
отвечает: "Майские праздники все-таки!!!"
Новый
фотоаппарат для вечеринок!
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень
запах нравится...
- Что
сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга
пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А
чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
